Высококачественная мягкая мебель производства Италии на сайте http://blissinhome.com/catalog/Sofas_and_armchairs/

Заглянуть в холодильник – это рефлекс. 
Жрать не хотим, но открыть надо.

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!

Все самые лучшие фильмы онлайн в отличном качестве можно посмотреть на bobfilm.net

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться. 
На моей остановке говорю: 
- Я выходить, твоя моя выпускать! 
Он на чисто русском: 
- Понаехали тут всякие.

какой фотоаппарат лучше выбрать, подробности на сайте  http://kickymag.ru/blogi-geekgirl/borba-proshlogo-i-sovremennogo-kakoy-fotoapparat-vybrat

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле.

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте, если не получится ставьте лайк =))

http://rasin-art.com/product-category/%D7%9E%D7%AA%D7%A0%D7%95%D7%AA-%D7%9C%D7%97%D7%AA%D7%95%D7%A0%D7%94/?lang=he בין כל מיני סוגי מתנות לחתונה,  אין הרבה כאלה שיכולים להפתיע , לרגש ולהשאיר זיכרונות על אירוע כה חשוב , כמו חתונה . בדיוק כזאת מתנה , היא מתנת תמונה מקורית לחתונה .

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Отличный сервис по бронированию авиабилетов в режиме онлайн - это  «Bravoavia», услуги которой продуманны и систематизированы на сайте www.bravoavia.ru. Здесь есть удобное меню сайта и высокое качество обслуживания клиентов 

Только об одном можно в жизни жалеть —  о том, что ты когда-то так и не рискнул.

Когда говоришь с человеком наедине, он кажется совершенно другим 

Производство и установка жалюзи на сайте http://jaljuzi.ru/

Все самые лучшие фильмы онлайн в отличном качестве можно посмотреть на bobfilm.net

Без тебя мир не будет разрушен. 
Без тебя в нем в два раза меньше суши. 

© Эва Нил.

Если человек не получает в ответ то, что даёт, он обязательно когда-нибудь уйдет.

@ Банана Есимото

Все самые лучшие фильмы онлайн в отличном качестве можно посмотреть на bobfilm.net

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Бл@ть, ещё и сковородка!"

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+

Онкопатология требует как можно более ранней диагностики и соответствующего лечения,  особенно если общее состояние организма пациента  ухудшается. Клинический диагностический центр в Нижнем Новгороде оказывает услуги связанные с прохождением курса химиотерапии. Подробнее о курсах и химиотерапии на сайте http://help-onko.com/

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Мама отожгла. 
Звонят ей телефонные мошенники. 
Какой-то парень убитым голосом: 
- Мама, я человека сбил. 
А сына у моей мамули нет, только дочка. 
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

Открыть свой интернет-магазин одежды легко по ценам от 250 руб + подарок Домен .RU , все это на storeland.ru

- Как у такой очаровательной, доброй, красивой девушки нет парня? - Умер от счастья...

Добиваются успеха лишь те, кто всегда стремится помогать другим. Те, кто ищет лишь свою выгоду, обречены на поражение.

Все самые лучшие фильмы онлайн в отличном качестве можно посмотреть на bobfilm.net

Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
P.S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!))

Ремонт ноутбуков Sony Vaio (компьютеров сони) в Москве: замена матрицы, клавиатуры, разъемов - Сервисный центр Sony

Ремонт ноутбуков Sony Vaio (компьютеров сони) в Москве: замена матрицы, клавиатуры, разъемов - Сервисный центр Sony

Ремонт ноутбуков ASUS (АСУС) в Москве, СПб. Компьютеров ASUS. - Сервисный центр ASUS

Ремонт ноутбуков ASUS (АСУС) в Москве, СПб. Компьютеров ASUS. - Сервисный центр ASUS

Все самые лучшие фильмы онлайн в отличном качестве можно посмотреть на bobfilm.net

Если человек хочет быть частью вашей жизни, он приложит очевидные усилия, чтобы сделать это. Подумайте дважды, прежде, чем освободить место в Вашем сердце для людей, которые не приложили усилий, чтобы там остаться.

Каждый захочет красивую розу, красивую ночь, хорошего друга. Важно уметь любить розу вместе с ее шипами, ночь с ее таинственностью, друга со всеми его проблемами.

Шемс Тебризи

Все самые лучшие фильмы онлайн в отличном качестве можно посмотреть на bobfilm.net

Хотите превратиться в панду - просто лягте спать с не смытой тушью.

Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим. 
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: 
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. 
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: 
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. 
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся? 
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. 
- Ох, и я бы поела! 
- А что в обмен дашь на мясо? 
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! 
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

— Я нормальный!
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит: 
— Прикурить не найдется? 
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. 
Затянулся, и спрашивает: 
— А время не подскажешь? 
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик

Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись. 
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…

СМС: 
"Милый, я тут какую-то фигню приготовила". 
"Купи сосиски на всякий случай".

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Две девушки разговаривают. 
Одна говорит: 
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь! 
Другая: 
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи! 
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга.
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? Ссы давай!

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

Муж и жена, вечером в кровати. 
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? 
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж. 
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. 
- Ок. 
Спустя несколько минут.
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? 
- Сколько? - задумалась на этот раз жена 
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. 
Еврей: 
- Как пришла - так и ушла! 
Поп: 
- Бог дал - бог и взял! 
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались.
Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: 
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной? 
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду. 
На границе входят таможенники и спрашивают священника: 
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец? 
- С головы до пояса - ничего. 
- Хорошо, а ниже пояса? 
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!